Прости меня.
Сегодня пробил тот час, который
должен был настать уже давно.
Надлом случился, когда нам было по 12 лет;
помнишь, я спросила тебя: "а сколько у нас с тобой времени?",
а ты молча пожала плечами.
С тех пор прошло более 11 лет,
но ни разу больше я даже в мыслях не позволяла
себе вновь задаться этим вопросом. Я просто, пытаясь не видеть негатива, собирала по бусинкам
наши светлые дни и яркие эмоции.

Но наши дороги разошлись. 7 лет как… Ты идёшь своей дорогой, а я - своей. По возможности, я пыталась тебе помогать (ты сама, думаю, понимаешь, о чём я), была не рядом, однако сердцем - всегда с тобой. Особенно в те дни, когда у тебя случалось что-то плохое. Я помню, как тебе было больно, когда умер твой кот. В те дни я увидела в тебе ту душу, которую не видела все годы. Я хотела утешать тебя, будто мать. Только знаешь, иногда, когда кому-то плохо, излишним сочувствием можно только добить: им нельзя увлекаться.
Когда умерла моя бабушка, я категорически не хотела слушать соболезнования, ты мне их и не высказала, хотя тебе, верю, было жаль её. Но спасибо тебе за то, что в эти дни ты пыталась обратить моё внимание на другие вещи.
И до сей поры я не стерплю этих жалостливых слов: я их ненавижу. У меня всегда такое ощущение, что вместе с близким человеком уходит в могилу часть тебя самой, и соболезнования не столько по случаю смерти близкого, сколько по случаю смерти этой твоей частицы сердца. А признать смерть - значит, отказаться от жизни.

Да, мы с тобой перетерпели множество историй как плохих, так и хороших. Но есть некоторые из них,
и они… Дают понять, насколько мы теперь чужие. Посторонние. Давай оставим всё это: когда негатив властвует над позитивом, душит его, не давая кислорода, нужно как можно быстрее разжать его руки, пока что-то светлое ещё живо.
И пусть оно будет живо. В нашей памяти.
Пусть наше присутствие друг у друга в жизни
останется праздником, пока нынешние реалии не свели его на нет.
Прости меня.